¿En qué se parecen una casa en llamas y una casa deshabitada?
En la primera salen llamas y en la segunda llamas y no salen.
¿Qué se necesita para que cinco personas con un solo paraguas no se mojen?
¡Que no llueva!
A ver Manu,¿sabrías decirme dos pronombres?
¿Quién, yo?
Muy bien, el siguiente.
Gracias tía, por el regalo.
¡Ooh! Es sólo una tontería...no tiene importancia...
Eso mismo pensé yo, pero mamá dijo que de todos modos te diera las gracias.
Dos abuelos hablaban con orgullo de sus nietos:
El mío tiene cuatro meses y ya anda perfectamente.
A esa edad mi nieto también sabía caminar, pero como era muy listo, prefería que lo llevasen en brazos.
Un jinete avanza al galope por la pradera seguido de su fiel perro. De pronto, el caballo dice:
-¿Podríamos ir un poco más despacio?
-¡Caramba!-exclama sorprendido el jinete-
¡Es la primera vez que oigo hablar a un caballo!
-¡Anda, y yo!-contesta el perro-
¡Es maravilloso ver cómo salen los pollitos de la cáscara!
Yo lo que no entiendo es cómo hacen para entrar.
El director de una oficina le dice a su secretaria, de la que está muy enamorado:
La amo a usted tanto que apartaría de su lado todo cuanto pudiese molestarla o aburrirla.
¡¿No me diga que se va usted de vacaciones?!
¿Quién es el animal que tiene más dientes?
El Ratoncito Pérez
Era una señora tan gorda , tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.
Era una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se caía de la cama lo hacía por los dos lados a la vez.
Mamá,¿por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces,¿por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cállate y cómete la sopa!
¿Qué le dice un tronco a otro tronco?
¡Qué pasa tronco!
Se abre el telón:
Es verano, sale un pitufo enseñando el culo.
¿Cómo se llama la película?
Ver ano azul
Van dos monjas en una moto y pasan por un cruce que es conocido como “el cruce de la muerte” porque quien pasa por allí se la acaba pegando. A las monjas no les pasa nada y un policía que las ve, les manda parar y les pregunta:
–¿Por qué no se la han pegado?
–Porque Dios siempre va con nosotras.
–Pues les tengo que multar por ir tres en una moto.
-¿Es el 998666876?
-No, soy la criada
Una madre le dice a su hijo:
-Hijo, si eres bueno irás al cielo pero si eres malo irás al infierno.
El hijo se lo piensa un poco y dice:
¿Y qué tengo que hacer para ir al circo?
Este era Juan, un chico al que no le iba nada bien en los estudios. En clase, dijo Juan a su tutora:
-Señorita, ¿usted me castigaría por algo que no he hecho?
La maestra extrañada le respondió a su alumno Juan:
-Por supuesto que no, Juan.
Juan, alegre, le dijo:
-Pues estupendo porque no he hecho los deberes, “seño”.
¿Cuál es el hospital japonés mas famoso???
otecuro otemato
Esta es la profe de Jaimito y le pregunta:
-Jaimito, ¿cuánto es 2×2?
-Empate. Y 2×1, oferta de Carrefour.
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está mirando.
Va un borracho por la calle, y se encuentra a una señora muy fea, le dice de repente:
-¡fea!
y muy enfadada la mujer le grita:
-¡borracho!
y le dice el borracho:
-sí… pero a mi mañana se me quita.
¿Qué tengo que hacer para repartir 11 patatas entre 5 niños?
RESPUESTA: Puré de patatas profesor ja ja ja ja
Está Jaimito en clase de música y la profesora manda un trabajo:
-Niños, para mañana traedme una canción inventada por vosotros.
A Jaimito se le ocurrió una cosa, y era fusionar cosas que digan su hermana, su padre, y su madre y así crear una canción.
-Hermana, dime algo
-Nada de nada- dijo su hermana.
-Papá, dime algo- dijo Jaimito
-¡Superman chorizo con pan!- exclamó él
-Mamá, dime algo- dijo Jaimito
-¡En la granja de Pepito, hia, hia, oh! -cantó su madre.
En el colegio, en clase de música la profesora pedía a los niños que recitaran su canción hasta que le tocó a Jaimito:
-Jaimito, recita tu canción- dijo la profesora
-Nada de nada- dijo Jaimito
La profesora enfadada, dijo:
-Jaimito, ¿tú quién te crees que eres?
Jaimito exclamó:
-¡Superman, chorizo con pan!
La profesora más enfadada aún, dijo:
-Jaimito, ¿tú dónde te crees que estás?
y Jaimito cantó:
-¡En la granja de Pepito, hia, hia, oh!
Y asi fue como Jaimito suspendió música
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si digo “fui rica”, es tiempo pasado, si digo “soy hermosa”, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado “El Curro”. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -”Buen día señol Culo.” Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, recibió el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -”¿Cuál es su problema?”
A lo que el chino responde: -”Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.”
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -”Bueno amigo, pues córteselos”
El chino respondió: “Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo”
¿Qué se echa Superman después de bañarse? ................. R: Pues Superfume ...
Pepe Juan, canarión pa' más señas, estaba concursando en ¿Quiere Ser
Millonario?, (50x15) y al final del programa estaba ganando 500.000 euros.
-"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la
última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la
llamada. Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?"
-"Palante", dice Pepe Juan.
-"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Palmero
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
-"Ñoss", no tengo ni idea", dice Pepe Juan, así que voy a usar er comodín
de la llamada para hablar con mi piba Guaci, de Terde.
Pepe Juan hace la llamada y le repite la pregunta.
-"Dile er Cuco"
-"¿Tas segura?" mira que como no, la cagamos!!!!
-"Claro sí, "bobomierda "
Pepe Juan colgó el teléfono y le dijo a Sobera:
-“Marca la D, er cuco".
-"¿Es tu última respuesta?", le dice Sobera.
-"Cháaaacho, claro que sí".
-"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún
puede plantarse, que contesta?
-"Marca la D "Er Cuco", ahí, chaaacho".
Hay una larga..., larga pausa, y entonces el presentador grita:
-"¡¡El Cuco es la respuesta correcta!! ¡¡¡Pepe Juan, ha ganado un millón
de euros!!!
La noche siguiente Pepe Juan y su piba Guaci, lo están celebrando en el
bar, en Las Canteras, jartándose como cochinos a papas con mojo y "servesa
Tropicá", le dice Pepe Juan:
-"Oye Guaci, ¿cómo narices sabías que er cuco no construye su propio nido?"
-"No me fastidies, Pepe Juan, porque vive en un reloj, surnormá!!!"
¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca?
Porque no tienen bolsillos
Se abre el telón:
Aparece una señora muy estreñida
Cómo se llama la película?
Aprity woman!
